مقدمة عن البرمجة... من سرق القرص المضغوط؟

ابن عمي بالصف الثالث الإعدادي، و مقررٌ عليه منهج في الحاسب الآلي يسمى مقدمة عن البرمجة باستخدام Visual Basic .NET، و قد قصدني بغرض استيضاح بعض الأمور؛ فطلبت منه أن احتفظ بالكتاب لبعض الوقت حتى يتثنى لي الاطلاع على محتواه، و للحق و كرأي مبدأي، يمكنني القول بأن محتوى هذا الكتاب و أسلوب عرضه جيد جداً؛ إلا أني و مبدأياً أيضاً، اكتشفت قصور عظيم يمكن أن نلحقه بما ادعيته سابقاً ، و سميته حينها موقع وزارة التعليم راسب، و كان حديثاً ناقداً للموقع أثناء موسم نتائج الثانوية العامة للعام 2008.

ذلك القصور العظيم موجود في الفصل الخامس من الكتاب، و ذلك في جزءه الخاص بالفصل الدراسي الأول، طبعة2009 - 2010 و تحديداً في الصفحة رقم 84، و هي أول صفحة من الفصل و التي تطرح مقدمة لبيئة التطوير IDE الخاصة بلغة Visual Basic .NET حيث ذكر بالنص ما يلي:

5 - 1 إعداد برنامج Visual Basic .NET 2005

كل خطوات تثبيت فيجوال بيسك دوت نت 2005 مذكورة في ملحق أ. علاوة على ذلك يمكنك الحصول على ملف يسمى "Install.exe" على القرص المضغوط المصاحب للكتاب أو على موقع وزارة التربية و التعليم www.moe.gov.eg . هذا الملف يظهر بطريقة مرئية و بالتفصيل كل خطوات تثبيت البرنامج.

بالطبع عنوان الفقرة في الاقتباس السابق خاطئ، لأنه لا يمكننا وصف فيجوال بيسك دوت نت بأنها برنامج! إنها لغة برمجة تمكننا من كتابة برامج و تطبيقات. وجب استبدال عنوان تلك الفقرة بكلمة Visual Studio 2005 بدلاً من Visual Basic .NET، فاستمرار ذلك العنوان قد يعطي مفاهيم مغلوطة و ملتبسة إلى الناشئة و المبتدأين.

من ناحية أخرى فإن القصور العظيم الذي أعنيه بالفعل هو تكريس مبدأ انهيار القدوة من قبل الوزارة إلى الطلاب، حين ذكر الكتاب وجود قرص مضغوط يحوي البرنامج، الأمر الذي نفاه ابن عمي، و أردف قائلاً و هو يشيح بيده " لا فيه سيديهات و لا بتاع!" حتى بالبحث المستميت عن الملف المذكور على موقع الوزارة، فلم يمكنني العثور عليه!

السؤال المطروح: هل سرق أحدهم القرص المضغوط المذكور من طلابنا! أم أن الوزارة تزدري عقول أبناء مصر و تذكر لهم ترهات و أوهام، تنشئهم على الاستهتار و عدم تقدير قيمة الكلمة؟! أرجو العودة اطلاعاً إلى مقالة موقع وزارة التعليم راسب مرة أخرى و التي كتبتها منذ أكثر من عام، و يبدو أنه لا توجد إرادة جادة في تحسين مثل هذه الموبقات المرتبطة بالتعليم في مصر.

البحث العلمي و التكهن العلمي

بالرغم عن عدم إلمامي التام بجوانب و أصول البحث العلمي، غير معرفتي الأساسية بأنه يستند إلى الملاحظة ثم التجريب في ظل مراعاة شروط و قواعد معينة، و تلك الشروط و القواعد هي التي لا أعرفها تحديداً؛ إلا أنه يمكنني استنتاج أن البحث العلمي قد يبدأ بما يمكننا تسميته التكهن العلمي، و الذي من خلاله يكمن مبدأ الملاحظة التي يمكن أن تكون ذات ارتكاز على أصول علمية، و عندها يعتبر تلك التكهنات و بعد إخضاعها لأصول البحث العلمي و في حال تأكيدها، يتحول ذلك التكهن العلمي إلى بحث علمي و معرفة حقيقية.

دفعني للكتابة حول هذا الموضوع، تجربتي مع ولدي عمر و الذي لم يتجاوز سنه الآن 4 شهور كاملة، فمنذ فترة وجيزة لاحظنا عليه قلة في عدد مرات التبرز، حيث كان يتبرز كل يومين أو ثلاثة. حقيقة كان هذا الأمر يقلقني، من حيث حدود معرفتي الصحية العامة و التي تعتبر أن كمية براز الفرد تعكس مدى جودة صحته. المهم، في خلال الأسبوع الفائت لاحظت جدته - أمي - أنه لا يقيم رأسه بشكل جيد و عندها طلبت مني أن استشير الطبيب؛ فأخبرتها مازحاً و بدافع معرفتي بقلقها المبالغ فيه في بعض الأحيان على ابنائي، بأن قلت لها استشيري أنت الطبيب! بعدها مباشرة لاحظت زوجتي أن كمية رضاعته قليلة و شعرت أنه ليس على ما يرام، فذهبنا به إلى الطبيب طالبين نصيحة غذائية أو نوع من اللبن الصناعي يعمل بشكل تكميلي مع الرضاعة الطبيعية.

عندما كشف الطبيب عليه، أخبرنا عن شكوكه من معاناته من نقص في فيتامين د و وصف لنا مكمل غذائي يدعى فيتاكال، و الذي يتكون أساساً من كالسيوم و فيتامين د على أن يأخد 5 مم ثلاث مرات يومياً، كما طلب منا إجراء آشعة سينية على منطقتي الرسغ و أعلى القدم ليتأكد من وضع الحالة. حمداً لله بعد إجراء الآشعة أخبرنا الطبيب بأن الحالة جيدة و ليست خطيرة و أن التدخل بالفيتامين و الحليب الصناعي جاءا في الوقت المناسب.

نرجع إلى موضوعنا حول التكهن العلمي، فبعد أن بدأنا إعطاء عمر الفيتامين و الرضاعة الصناعية و اهتممنا بتعريض جسده إلى آشعة الشمس المباشرة، لاحظنا منذ أول أمس أنه بدأ في التبرز يومياً، مما قد يدفعني للتكهن بأن جرعات كافية من فيتامين د و الكالسيوم قد تعمل على تحسين مستوى الصحة العامة للفرد و خصوصاً الأطفال. إذاً حتى يتحول ذلك التكهن العلمي حقيقة علمية يجب إخضاعه إلى أصول و قواعد البحث العلمي؛ هذا في حال ما لم يكن تكهني هذا مثبت فعلياً و انا لا أدري!

عيد مبارك

كل عام و أنت بخير، إنه عيد الأضحى المبارك، و نسأل الله أن يجعل لنا فيه جمال من كل قبح، و علاء عن كل معصية،و أدام الله علينا جميعنا نعمة البهجة في الأعياد.

ألاحظ دوماً في عيد الأضحى، تهافت غالبية المضحيين، على ذبح أضحياتهم في اليوم الأول من العيد؛ مما يتسبب في اختلاق ما أسميه، أزمة الجزارين، حيث يكون من الصعب أن تتفق مع جزار مستعد للقيام بعملية الذبح و ما يشملها من سلخ و تشفية لحم و ما شابه؛ و حتى إن حدث و اتفقت مع أحدهم، فلا تضمن ميعاد قدومه و بداية التنفيذ.

لا أدري حقيقة السبب المنطقي وراء هذا التهافت، مع العلم أن ذبح الأضحية جائز طوال أيام التشريق، و لا يشترط يوم العيد الأول. أعتقد أنه من الأولى أن نهتم في اليوم الأول بفرحة العيد الصرفة من زيارات و فسحات و ما شابه، و أن نؤجل أمر الذبح حال تعثره في اليوم الأول، إلى ثاني أو ثالث أيام العيد.

سياسة الحزب الوطني

لاحظت في الآونة الأخير على موقع الشبكات الاجتماعية الشهير فيس بوك، ظهور مجموعات تبدي تأييد، و ما أسميه تهليل و تطبيل، للحزب الوطني الديموقراطي و حكومته، و ذلك لما ينتج عنه من سياسات و توجهات في مصر. بصراحة شديدة، و بكل وضوح، فقد كان شعوري هو الإحساس بالاستفزاز؛ فهذا يأتي، من وجهة نظري الشخصية، بمثابة التغريد خارج السرب، أو صوت نشاذ في معزوفة ركيكة المستوى من الأصل.

لقد اعتقدت و لفترة طويلة، أن سياسات و توجهات الحزب الوطني و حكومته، محل استهجان و استياء كافة مواطني مصر، ممن لهم امكانية الادراك و الاستيعاب لما يدور حولهم أو حتى يحدث لهم يومياً، و لو كان هذا الادراك إدراكاً أساسياً و غير متعمق أو معقد. بناء على ذلك فقد رأيت أنه من المناسب طرح استبيان رأي، محدد الإجابات، يتسائل حول قضية الدافع لمن يهلل و يطبل للحزب الوطني، و هي تساؤلات جدلية في الأصل، ليتثنى لنا بعد نهاية الاستطلاع التعليق و فحص الإجابات. يوجد الاستطلاع في العمود الأيمن من صفحات المدونة، و هو تحت عنوان : بماذا يمكن للحزب الوطني و حكومته إغرائك للتهليل و التطبيل لها؟ أرجو منكم التفاعل.

أقسام الشرطة و البنوك الأجنبية

كنت اليوم في مركز شرطة كفرصقر، أقوم بالتقدم ببلاغ تجاه موضوع خاص بإتلاف مزروعات تخصني، و هذا ليس موضوعنا الآن، و لكني تذكرت مرافقتي لأحد الأصدقاء في يوم من ذات الأيام إلى أحد البنوك الأجنبية العاملة في مصر، حيث يوجد عدد لا يستهان به من العملاء ينتظرون قضاء تعاملاتهم مع البنك؛ فقد لاحظت يومها أن كل عميل فور دخوله البنك يأخذ رقم مسلسل، و من خلال هذا الرقم يتم تحديد دوره لإنهاء المعاملة التي جاء بصددها.

هذا الأسلوب منتشر في الدول الأجنبية في المصالح و الجهات التي يقصدها عدد كبير من الناس في أوقات محددة مثل المستشفيات و الجهات الحكومية و ما شابه، و لعل هناك منا من يتذكر أحد أفلام " ماستر بين " Mr. Bean و التي كان ينتظر فيها دوره في الكشف داخل عيادة مستشفى، و قصته مع قسيمة رقم دوره و التي حاول التلاعب بها بشكل فكاهي.

ترقيم الدور

عوداً إلى مركز الشرطة، و حيث كونه مكان يستقبل عدداً لا يستهان به يومياً من المواطنين، من قاصدي اتمام خدمات و مصالح متنوعة، فقد تذكرت موضوع الأرقام هذا، و عليه كنت أتسائل، لما لا تقوم وزارة الداخلية في مصر بتطبيق مثل هذا الأمر في مراكز و أقسام و الشرطة و كذا إدارات المرور و السجل المدني، و ذلك تيسيراً على المواطنين! أيضاً كان هناك تساؤل آخر، لما لا تفرض رسوم على البلاغات و ما شابه و أن يتم اقتطاع حصة من عائد تلك الرسوم للعاملين القائمين على تلقي هذه البلاغات و تقييد المحاضر؟!

ها! مين هناك؟

أتذكر في أيام الصبى في أواخر الثمانينات مظهر دورية الشرطة التي كانت تجوب شوارع كفرصقر ليلاً، و التي كانت مكونة من ضابط و اثنين من العساكر يركبون الخيل؛ حيث كانوا يسيرون في تشكيل ثلاثي يتقدمه الضابط بعض الشيء و يليه العسكريين الاثنين في محاذاة بعضهما. كانت لي تجربة شخصية مع هذه الدورية، ففي ذات يوم قررت انا و أحد ابناء الجيران أن نذهب لنصلي الفجر في المسجد، و في طريقنا للمسجد، و كانت لدي عادة سيئة في وقتها، و هي كثرة الالتفات حولي أثناء السير، لحقتنا الدورية، و بالرغم من كوننا صبية، إلا أن كثرة التفافي للنظر حولي، أو صغر عمرنا انا وصديقي قد أثار ريبة أفراد الدورية، و عليه فقد استوقفانا انا و صديقي ليسئلوننا بأسلوب مهذب عن موقع مكان في جوار المنزل، و أعتقد أن هذا السؤال كان بغية التأكد بشكل غير مباشر عن مكان سكننا، و لحسن الحظ؛ فإن صاحبي كان أكبر مني سنناً وكان يعلم ذلك المكان و أخبرهم أنه بن فلان و انا بن فلان و نسكن في منزل كذا، و عندها تركتنا الدورية للننصرف إلى حال سبيلنا.

كلما تذكرت ذلك الموقف، اشتقت أملاً لرؤية مثل هذه الدوريات مجدداً تجوب شوارع و طرقات كفرصقر و غيرها من المدن و القرى في مصر. لقد كانت بحق أحد صمامات الأمن و الأمان و التي افتقدناها في السنوات الأخيرة. أعتقد أن غياب هذا المظهر الأمني يرجع إلى اتشاح الحكومة بصفة فلوتة، و تهربها و تملصها الدؤوب من آداء الخدمات و الواجبات الأساسية نحو المواطن.

الحكومة أصابتني بالوسواس القهري

اكتشفت مؤخراً أن حكومة مصر - الفلوتة - قد نجحت في أن تصيبني بمرض نفسي خطير، و هو الوسواس القهري. تجري الآن حملة قومية لتطعيم اﻷطفال ضد الحصبة، و حيث أن الوسواس القهري قد أصابني؛ فظننت أن هذه الحملة حملة كاذبة و ما هي إلا تطعيم ضد أنفلونزا الخنازير، و الحكومة تقوم بتجربته على أطفالنا تحت غطاء الحصبة، و ذلك لما انتشر من أقاويل حول خطورة هذا الطعم و ما قد يتسبب في من مضاعفات. قد دفعني الشك و الريبة إلى الإحجام عن تطعيم إبنتي الصغيرة؛ لولا الضغط من والدتها و حرجي في أن أصارحها بما يدور في عقلي، لكي لا تكتشف حقيقة مرضي النفسي.

جاءت باﻷمس خطوة السيد وزير الصحة حاتم الجبلي و ظهوره على شاشات التلفزيون يأخذ جرعة حقناً من تطعيم أنفلونزا الخنازير، لتزيد هواجسي المرضية. قد راودني شك شبه يقيني، بأن ما أخذه حقنا السيد الوزير لا يعدو كونه حقنة أملاح و ذلك في إطار خداع المواطنين بسلامة التطعيم و أنه يستحيل أن يصدق و يأخذ التطعيم بالفعل. اﻷكثر من ذلك، أن تلك الخطوة من قبل معالي الوزير زادت شكوكي حول تطعيم الحصبة الذي أخذته ابنتي كنزي!

بصراحة أزمة الثقة و الوسواس المرتبط مع الحكومة و سياستها أصبحت لدي، و قد تكون لآخرين مثلي، تشكل مرض نفسي عضال و لا نعلم أين و كيف العلاج منه؟ أعتقد أنه يمكن علاج من نوعية العلاجات المستحيلة في عرف حكومتنا؛ ألا و هو الشفافية التامة.

وفاة الدكتور مصطفى محمود

الدكتور مصطفى محمود صاحب برنامج العلم و الإيمان، و الذي كان يمثل لي ذكريات الاطلاع على العالم و الكون في مساء كل يوم إثنين بعد نشرة الساعة التاسعة على التليفزيون المصري، توفي اليوم بعد صراع مع المرض عن سن ناهز 88 عاماً. الدكتور مصطفى محمود كان طبيباً و مفكراً و فيلسوفاً قدم العديد من الكتب و اﻷعمال للمكتبة و القارئ العربي. كما أنشأ مؤسسة خيرية تحمل اسمه و تسمى جمعية مسجد محمود و التي تقع في ميدان لبنان بحي المهندسين في الجيزة، و تلك الجمعية الغرائ كانت تقدم خدمات علاجية للمحتاجين و الفقراء من خلال المستشفى التابعة لها، و كان بها مراصد فلكية و متحف جيولوجي.

لا نملك الآن سوى أن نسأل المولى عز و جل أن يرحم الدكتور مصطفى محمود و يعفو عنه و يعافه و أن يكرم نزله و أن يلهم كافة أهله و محبيه الصبر و السلوان، و أن يعوضنا في مصابنا هذا بخلف يسير على دربه في تيسير العلوم و مساعدة المحتاجين. اللهم اغفر له، اللهم ارحمه.

المهندس عامل زراعي و اﻷسد قرد

نكتة ظريفة وصلتني عبر البريد الإليكتروني عن أن حديقة الحيوان في السعودية طلبت استقدام أسد إليها، و عندما علم اﻷسد بذلك فرح و ابتهج ﻷنه سوف يرتع في الكبسة و المندي، و بعد أن وصل اﻷسد إلى الحديقة فوجئ بالحارس يلقي له موز كطعام و تكرر ذلك الفعل؛ مما أثار دهشة و غضب اﻷسد، فأمسك بالحارس و سأله " أنا من ؟ " فرد الحارس " أنت اﻷسد ؟ " فأعقب اﻷسد " إذن فماذا يأكل اﻷسد ؟ " فأجاب الحارس " اﻷسد يأكل اللحم " فنهره اﻷسد متسائلاً " و لما تحضر لي موز في كل مرة طعام؟ " فأجابه الحارس " أنت دخلت البلاد بتأشيرة قرد! ".

هذه النكتة تعكس واقع أناس كثيرين و أعرف منهم عدد لا بأس به بشكل شخصي، يسافرون إلى السعودية بصفات غير صفاتهم ليعملوا أعمال تناسب صفاتهم اﻷصلية. لي على سبيل المثال زميل مهندس مدني، وخبرة في عمله لا تقل عن 4 سنوات حينها، سافر إلى السعودية بتأشيرة عامل زراعي لكي يعمل هناك مهندساً، و في وقتها شرح لي اﻷسباب و التي لم أتذكر منها شيء إلا أن هذا اﻷمر لا يمكن أن يكون منطقي أو سليم. قد ذكرتني هذه النكتة بهذا الموقف و ما يشبه، و صحيح إذ قالوا " شر البلية ما يضحك! ".

بردعة من؟

في اﻷسبوع الماضي كنت منشغلاً بحصاد اﻷرز و تعبئته، و كان يعمل على ثلاثة رجال؛ حيث كان اثنين منهم مصطحبين حماريهما معهما لكي يغادرا عائدين بعد انتهاء العمل. حل علينا المساء و إذ بي أجد بردعة ملقاة على اﻷرض و قد أوشكنا على الانتهاء من العمل؛ فسألت بكل براءة " بردعة من؟ ".

لمن لا يعرف؛ البردعة هي ما يفرد على ظهر الدابة بغرض الركوب على ظهرها و هي تشبه إلى حد ما سرج الحصان، ومنها مشتق اسم البرادعي أي صانع البرادع حيث أن جمع بردعة هو برادع.

بعد أن سألت هذا السؤال وجدت بعضاً من الاستهجان من صاحب البردعة " من وجهة نظري " حيث أشار أنه لا يجوز أن أصفه بأنه صاحب البردعة، و لما استفسرت منه عن كيف يكون السؤال قال لي أن أقول " بردعة حمار من ؟ " و ألا ألصقك ملكيتها مباشرة إليه. كان جوابي إليه، فهل إذا رأيتني آخذها و أردت أن تمنعنى فماذا سوف تقول لي؟ أجاب سوف أقول أنها بردعة حماري؛ فقلت له و إذا شككت في أمرك، هل عندها سوف يستطيع صاحبها الإجابة علينا، و بادرت و أمسكت بالبردعة و توجهت صوب الحمار و سألته " بردعتك يا حمار ؟ " فلم يجب الحمار، قلت لصاحبنا عندها أرأيت، صاحب البردعة لم يستطع الإجابة، إذا فهي ليست ملكه!

هذا الموقف شبه الظريف، أثار لدي سؤال منطقي. هذا السؤال هل تحجب ملكية غير العاقل - في حالتنا هذه الحمار - ملكية العاقل المالك لهذا الغير عاقل عن شيء ثالث؟ بمعنى أدق أود الاستفسار عنه هل توجيهي السؤال بالطريقة التي ذكرتها سابقاً منطقياً أكثر أم أن رغبة صاحب الحمار في السؤال بطريقته أكثر منطقية؟

ربنا يوقف لك أولاد الحلال

إنه دعاء يدعوه في الغالب الآباء و اﻷمهات ﻷبنائهم المقدمين على سفر أو أمر عظيم الشأن. هذا الدعاء من كثرة تكراره قد يفقد البعض كنه و قيمته و يتجرد معهم ليصل حد كونه مرادف لكلمة صحبتك السلامة. قد رأيت من المناسب التمعن في هذا الدعاء، اﻷمر الذي سوف يقودنا في النهاية إلى قيمة ثمينة و هدف غال قد يعز تحقيقه.

هذا الدعاء ينطق بالعامية المصرية، عادة، بصيغة " ربنّا يوقّفلك ولاد الحلال "؛ و عند إسناد ذلك لإصله بالفصحى نرى أن ربنّا ترادف اللهم، يوقّفلك، ترادف يوقف لك و هي هنا من معنى الوقف أي الشيء أو الكيان الذي يوقف صاحبه ريعه أو فائدته إلى وجه أو أكثر من أوجه الخير، أما ولاد الحلال فهي تعني الناس ذوي اﻷصل الطيب الذين لا يجحدون جميل أو معشر و يراعون الحق لإهله.

نجد بعد هذا كله أن هذه الدعوة تعني الرجاء من الله إن يهب للشخص أناس بمثابة وقف له، أي يلازمونه و يعاونونه دون فراق و هؤلاء الناس من الطيبين اﻷخيار. حقيقة اﻷمر أن الواحد منا قد لا يحتاج دعاء مستجاب أكثر من هذا ليسعد في الدنيا و الآخرة. إن أولاد الحلال المذكورين في هذا الدعاء هم الذين يحفظون اﻷمانة و ينهون عن المنكر و يأمرون بالمعروف وما شابه من كافة تلك الصفات و السمات التي قد توسم الشخص بصفة حامل المسك و تبعده كل البعد عن كونه نافخ الكير.

ميكانيكيو الكوكب و الفهلوة

تعرض قناة ناشينوال جيوجرافيك أبوظبي العربية سلسلة من البرامج تحت عنوان ميكانيكيو الكوكب، و هؤلاء الميكانيكيون عبارة عن شخصين يقدمان حلول مبتكرة بغية الحفاظ على البيئة من خلال استخدام مصادر الطاقة الجديدة و المتجددة في تطبيقات و مجالات متعددة.

آخر ما شاهدته من هذه السلسلة هي عملية تحويل دراجة نارية، تستخدم لغرض توصيل الطلبات من مطعم إلى عملائه داخل إحدى المدن، من استخدام البنزين إلى استخدام مصدر طاقة آخر و هو الهواء المضغوط. خلال هذه الحلقة شاهدنا كيف أنهم قاموا بشراء دراجة عادية خفيفة الوزن و كيف قاموا بالتغييرات اللازمة و تركيب أسطوانات الهواء المضغوط و التعديلات المتعددة التي قاموا بها على الدراجة لكي تسير بقوة دفع الهواء المضغوط.

ما شد انتباهي و جعلني اعتبر من هذه الحلقة هي الخطوة قبل اﻷخيرة و التي سبقت التجربة الفعلية لهذه الدراجة على أرض الواقع و استخدامها فعلياً لتوصيل الطلبات. تلك الخطوة هي ترخيص هذه الدراجة باعتبارها مركبة يمكنها أن تسير داخل شوارع المدينة دون أن تشكل خطراً غير محسوباً على غيرها من المركبات أو المشاة. توجهوا بها إلى إدارة ترخيص المركبات في تلك المدينة و كان من الواضح أن هذا العمل مكون من سلسلة اختبارات مرتبة و منسقة وفق خطوات موثقة و محددة، و ليس عشوائياً كما يحدث في البلدان التي تعاني من التخلف.

الملفت للنظر و بحق في هذا الاختبار هو عند وصولهم لاختبار قياس انبعاثات العادم من المركبة. هنا تذكرت مباديء الفهلوة و الحداقة و خمنت أنهم لن يقوموا بهذا الاختبار من أساسه؛ حيث أن تلك المركبة تعمل بالهواء المضغوط و لن يصدر عنها أي عادم كما أن قد يتعذر إيجاد فتحة عادم لها أصلاً. خاب تخميني و فوجئت بهم يقربون حساس جهاز قياس الانبعاثات بالقرب من فتحة خروج هواء المحرك ليأخذوا القراءة و التي بالطبع كانت متوافقة مع المعايير المرعية في هذا الصدد.

للوهلة اﻷولى قلت في نفسي ما هذا الغباء و التجمد، ليس هناك داعي لهذه الخطوة الحمقاء! سرعان ما رددت هذا الرأي و نفيته، و زاد إعجابي بتصرفهم هذا الذي ينطلق من مبدأ المصداقية و الجودة التي تعتمد على تتبع خطوات ممنهجة بشكل حرفي لتقليل نسبة الخطأ حتى أدنى مستوى ممكن، و أن ذلك التصرف هو عين الفرق بين الفهلوة و ما قد يصحبها من كوارث و مخاطر، و بين الدقة و الإجادة وما يأتي معها من جودة و كفاءة.

للراغبين في متابعة برامج ناشيونال جيوجرافيك أبوظبي، يمكنهم ذلك من خلال القمر الصناعي نايل سات على التردد 12226 أفقي

ألعاب متصفح الويب

انتشرت في الآونة اﻷخيرة ظاهرة في فضاء الإنترنت و هي ألعاب المتصفح. تلك اﻷلعاب يمكن صفها في قائمة الألعاب الإليكترونية و التي تلعب من خلال وصلة خدمة إنترنت و متصفح ويب، و من خلالها يتمكن اللاعب من اللعب و التفاعل مع لاعبين آخرين حقيقين في أرض الواقع من خلال سيناريو اللعبة و موضوعها. من أشهر هذه اﻷلعاب في منطقتنا العربية لعبة حرب الملوك، ترافيان و التي ابتكرها شاب ألماني و بدأ لعبها مع أصدقائها و من ثم انتشرت على مستوى العالم و توطدت داخل عالمنا العربي.

في الغالب تكون هذه اﻷلعاب في المجمل مجانية، و لكي يتحصل الكيان صاحب اللعبة على عائد مادي، فإنه تتم إتاحة بعض الخواص و الصلاحيات مقابل مبلغ مادي يدفعه اللاعب بغية تحسين وضعه داخل اللعبة و من ثم زيادة الحماس و الإثارة.

عند ذكر مثل هذه اﻷلعاب فيجب التأكيد على أنها مستهلكة شرهة للوقت، و في الكثير من اﻷحيان تؤدي باللاعب إلى إدمان اللعبة، بمعنى حرصه الشديد على التواجد للعب أقصى قدر ممكن من الوقت، اﻷمر الذي قد يأتي على حساب ساعات النوم أو العمل.

على الصعيد الشخصي؛ فأنا أعرف أناس بدأوا في تحقيق عوائد مادية من خلال لعبهم مثل هذه اﻷلعاب؛ فمثلاً في لعبة كترافيان يمكن لهذا الشخص أن يبني قرية قوية و من ثم يقوم ببيعها للاعب آخر مقابل قيمة مادية يتم الاتفاق عليها حيث قد يصل الثمن إلى 80 دولار . على كل اﻷحوال يجب على أولياء اﻷمور متابعة نشاط أبنائهم الذين يتعاملون مع تلك هذه الألعاب لكي لا يصل اﻷمر بهم إلى حد التبذير و السفه في الانفاق على هذه اللعبة أو تلك هذا في ظل سهولة أساليب الدفع الخاصة بشراء مميزات إضافية حيث يمكن أن يتم ذلك من خلال حساب هاتف محمول.

أحلام اليقظة

تعد أحلام اليقظة من الوسائل التي قد يلجأ إليها الفرد بغية التقليل من التوتر و القلق الناشيء عن كم كبير من الضغوط و المشاكل الحياتية. تنشأ هذه الأحلام بواسطة الإغراق في الخيال و بناء حالة افتراضية يتقمصها الشخص لفترة معينة من الزمن و تكون في الغالب مصاحبة بأحاسيس إيجابية تقلل التوتر و القلق.

حقيقة مؤكدة أن أغلب - إن لم يكن جميع - الأشخاص الأسوياء يمرون بفترات من أحلام اليقظة سواءاً على فترات عشوائية أو كنمط يومي؛ لكن المشكلة تكمن في مقدار الفترات التي قد يقضيها الشخص مستغرقاً داخل عالم الحلم الافتراضي و الخيالي؛ فإن ازدياد هذا الاستغراق لأوقات كبيرة يؤدي إلى استنفاذ الطاقة النفسية و الدخول إلى حالة مرضية يمكن فيها صعوبة التمييز بين الواقع و الخيال.

شخصياً انا أعتبر نفسي من الأشخاص الذين يتناوبون دورياً على عالم أحلام اليقظة، و قد تكون كتاباتي على هذه المدونة جزءاً من هذا العالم. الظريف في الأمر، و طبقاً للتعريف فإن أحلام اليقظة و سيلة لتقليل الضغط و التوتر من خلال أحلام إيجابية - كأن تتخيل أثناء إنتظارك للحافلة في يوم صيف حار امتلاكك لسيارة فارهة مكيفة الهواء -، أنه في بعض الأحيان تعتريني أحلام يقظة ذات بعد سلبي؛ كأني أتشاجر مع أحدهم أو كأني أقف أمام قاضي التحقيق، و عليه فإن نتيجتها تكون سلبية و قد تزيد التوتر لدي!

أعتقد أن الكتاب و المفكرين يغرقون كثيراً في أحلام اليقظة. إن تأليف رواية من عدة فصول يستوجب أن خيال و تعايش مع أحداثها و شخوصها بدرجة لا يمكن وصفها سوى بحلم يقظة. إن عملية التفكير ذاتها يمكن اعتبارها حلم يقظة، و لكن كل هذه الأشياء تفرق عن عن حلم اليقظة المعهود، بإمكانية التحكم الواعي في بدايته و نهايته و إدراجه تحت بند أن هذا عمل.

تبت يدا رشيد

إستكمالاً لموضوع الوزير رشيد و حكايته مع العبيد؛ فقد قرر سيادته و تماشياً مع سياسته المعهودة هو و فلوتته بتدمير و تحطيم الزراعة و الفلاحيين في مصر، تمديد حظر تصدير اﻷرز المصري عام آخر حتى شهر أكتوبر 2010 و قد أتى هذا القرار الفاسد المفسد في ظل انخفاض فعلي في أسعار اﻷرز دون المستوى المطلوب لكي يعود بعائد على من زرعه؛ فقبيل هذا القرار كان سعر طن اﻷرز لا يتجاوز 900 أو 950 جنيه مع العلم أنه لا زال باق من محصول العام الماضي كميات كبيرة في المضارب مهددة بأن يأكلها السوس، و بعد هذا القرار استمر انخفاض اﻷسعار ليهبط ما دون 800 جنيه مصري، مما يشكل كارثة على ملاك اﻷراضي و مزارعي اﻷرز في مصر.

حق لهذه الفلوتة التالفة أن تمعن التنكيل في فلاحي مصر، فهم الشريحة الوحيدة الصامتة في هذا البلد و لا يمكنها أن تقوم باعتصامات أو إضرابات ، و لا تجد من يدافع عنها في وجه عبث هذه الفلوتة الحمقاء و ما يصدر عنها من عبث و هرطقات في حقهم من أمثال هرطقة وزارة الري حول زراعة اﻷرز. يجب أن يجد فلاحي مصر سبيل إلى إصلاح إقتصاديات السوق العرجاء التي أفرزتها هذه الفلوتة و من على شاكلتها.

تطفل TE Data على العملاء

الشركة المصرية لنقل البيانات TE Data تي إي داتا تتطفل بأسلوب فج و غير مسبوق على زبائنها و عملائها من مستخدمي خدمة الإنترنت المقدمة من قبلها. يحدث هذا التطفل من خلال توجيه المستخدمين عن عمد لخدمة الدعاية الخاصة بها و ذلك عن طريق افتعال عطل ممنهج في خادم أسماء النطاقات الخاص بها Domain Name Server أو DNS.

لمن لا يعرف فإن خادم أسماء النطاقات هو المسئول عن وصول متصفح الويب الخاص بك، فايرفوكس أو إنترنت إكسبلورر مثلاً، إلى الموقع الذي تكتبه في شريط العنوان، حيث أنه لا يمكن التواصل مع المواقع سوى بمعلومية عنوان برتوكول الإنترنت الخاص بخادم كل موقع IP address و الذي يكون عبارة عن رقم مكون من أربعة مجموعات من اﻷرقام و التي لا يزيد عددها عن ثلاثة في كل مجموعة بحيث لا تزيد قيمتها عن 254 و لا تقل عن 1 في أغلب الأحيان، و ذلك من قبيل 69.147.114.224 و الذي سوف يفتح موقع ياهوو الشهير، و لكي تتمكن المتصفحات من الوصول إلى خوادم المواقع فإنها تستعين بخدمة DNS لتفعل ما يمكننا وصفه ترجمة للعنوان من نص إلى رقم IP الخاص بخادم الموقع.

بعد أن قيدت TE Data خدمات DNS العامة و المجانية من قبيل OpenDNS و التي كانت تستخدم IP 208.67.222.222، و 208.67.220.220 و أجبرت مستخدميها على استخدام DNS الخاص بها و هو 163.121.128.134 , 163.121.128.135 فإنها الآن تمارس سياسة تطفلية من شأنها أن تجبر المستخدم للاطلاع على صفحة البحث الموجهة من قبل خدمتها و التي تحوي إعلانات خاصة بها.

هذا اﻷمر يعتبر إضاعة لوقت المستخدم و إجباره على شيء دونما اتفاق، و الذي يستوجب تدخل جهاز تنظيم الاتصالات بغرض التصدي لهذا السلوك غير القويم من قبل شركة TE Data 

تعديل: غالبا استخدم شخصيا خدمة DNS المقدم من جوجل والذي يعمل مع خدمة ADSL التي تقدمها تي إي داتا وعنوان DNS الخاص بجوجل هو:
الرئيسي: 8.8.8.8الثانوي: 8.8.4.4

قيادة السيارة في الصيام

مما لا شك فيه أن الصوم يؤدي إلى تخفيض تركيز الجلوكوز في الدم ومن ثم قد يؤدي في آخر ساعات الصيام اليومي، و تحديداً تلك الساعة أو ما حولها التي تسبق غروب الشمس، إلى ضعف في الانتباه و التركيز إلى حد ما و ذلك عند العديد من الصائمين. بناء على ذلك و كنوع من النصيحة إلى كل من يقود سيارة خلال ساعات الصيام و خصوصاً تلك التي تسبق الافطار بتوخي الحيطة و الحذر من خلال ما يلي:

1. عدم الزيادة في السرعة و تقليل سرعة القيادة عن المعدل الذي كنت معتاداً عليه في غير أيام الصيام.
2. تعداد المنبهات و المؤثرات التي توضح و تبرز وضعك على الطريق، من قبيل تشغيل إضاءة السيارة و حتى في النهار.
3. تنظيم التنفس و محاولة أخذ دفعات من الشهيق عميقة.
4. لا تنشغل بأي شيء حتى و لو كان شيء كنت معتاداً عليه في مضى أثناء القيادة.
5. إعلم أن أرض الله واسعة و الأهم في الصيام هو جزاؤه عند الله، و هذا الجزاء لا ينقص إذا ما افطرت على الطريق أو خارج المنزل، فلا تتعجل ساعة قبل المغرب و تعامل مع الأمور بسلاسة و دون تعقيدات وهمية.

أتذكر منذ أربع سنين مضت كنت أعمل في إحدى الشركات في مدينة العبور و صادف عملي أيام رمضان، و كان هناك بعض الأيام التي أضطر فيها للسفر عائداً إلى المنزل، و بالطبع كان الوقت في الغالب يطبق علي على الطريق، و في مرة من ذات المرات لاحظت أن سائق المايكروباص، و كنت جالساً جواره، يسير بسرعة كبيرة، فبادرته متحدثا، بما معناه، أننا حتى لو تمكنت من الطيران بنا فلن نستطيع وصول كفرصقر قبل آذان المغرب؛ فلا داعي للعجلة و ليست هناك مشكلة لو وصلنا بعد المغرب بنصف ساعة او ما شابه، و بالفعل اقتنع الرجل و قاد بهدوء و أتذكر أني وصلت يومها و أهلي في البيت ما زال بعضهم جالس على المائدة.

أعتقد أنه شرابي!

يحكي لي والدي أيام ما كان طالباً في كلية العلوم جامعة الأسكندرية و كان يسكن هو و خالي في شقة مستأجرة، عن يوم زارهما فيه صديق. بعد أن جلس الصديق و قدموا له واجب الضيافة، و أثناء الدردشة و الحديث بدأوا في شم رائحة غريبة و كريهة تفوح في الشقة؛ فاعتقد الجميع أن السبب قد يكون في جثة فأر ميت داخل الشقة. قضى الجمع ما تبقى من الليلة في رحلة بحث و تفتيش و تمشيط داخل الشقة و بين ثنايا الأثاث بحثاً عن جثمان ذلك الفأر المسكين الذي عكر عليهم صفو الليلة برائحته البشعة. بعد إنقضاء ساعات من البحث دون جدوى، صمت صديقهم لبرهة و نطق قائلاً " أعتقد أنه شرابي! " و الشراب لمن لا يعلم و في هذا السياق يعني زوج الجوارب الذي يرتدى في القدم.

ذكرني بهذه الواقعة التي قد تعتبر ظريفة رغم رائحتها الفجة، فيلم على موقع Youtube يعرض إعلاناً ظريفاً عن إحدى أنواع الأحذية و التي تبدو مزودة بآلية ما في فرشها الداخلي لتهوية القدم، و ذلك في سبيل التغلب على تراكم العرق الناشيء من احترار الأقدام داخل الأحذية و الذي يعد السبب الأول و الأهم لظهور رائحة كريهة للقدم. يصور هذا الإعلان و بشكل ساخر لأبعد مدى، حذاء بطل الإعلان على أنه شيء شبيه بالأسلحة الفتاكة، فكلما خلع بطل الإعلان حذاؤه حدثت حالات إغماء للمحيطين به و هرج و مرج.

أترككم الآن مع إعلان الحذاء الفتاك

الحذاء الفتاك

الحواسب المحمولة و كنزي

للحواسب المحمولة معي بداية قصة على علاقة بنتي الصغيرة كنزي، و قبل أن نستطرد في هذه القصة و تداعيتها أحب أن نتفق على بعض المصطلحات و مرادفتها العربية المعتمدة لدي في نطاق الحواسب المحمولة. الحاسب المحمول يطلق عليه بالإنجليزية Notebook أو Laptop و هي تلك أجهزة الحاسب التي يمكن حملها و استخدامها خلال التنقل و في أماكن متعددة معتمدة على بطاريات شحن و تشبه في شكلها الخارجي حامل الملفات و تغلق بالثني فيما يشبه حقيبة اليد. يوجد من هذه الحواسب فئة أقل في الإمكانات و تستهدف شريحة المتعاملين مع شبكة الإنترنت و تطبيقات الويب من تصفح مواقع ويب و التعامل مع البريد الإليكتروني و الدردشة و ما شابه ذلك من أمور، و تدعى بـ Netbook و تكون في الغالب بدون و سائط تعامل مع الأقراص الضوئية و بذاكرات أقل في الحجم و حتى أنظمة تشغيل مخصصة كما في حال الحاسب الموجود في الصورة التي على اليمين من Asus.

نرجع من بعد هذا العرض إلى موضوع القصة مع كنزي، مراراً و تكراراً تدخل كنزي علي حجرة المكتب أثناء عملي على الحاسب و تطلب مني أن أعرض عليها بعض الصور مثل صور قطة، بطة، كلب، حقائب و ما شابه، و لا أجد وسيلة لإجابة هذا الطلب - المزعج - سوى محرك بحث جوجل و استخدام بحث الصور المدمج فيه لعرض طلبات الآنسة كنزي.

نظراً لأهمية الطلب بالنسبة لأبنتي الصغيرة و في نفس الوقت إزعاجه لي، حيث يخرجني من تركيزي أثناء العمل، فقد لاحت لي فكرة إقتناء حاسب محمول و تشغيل نظام شبكة لاسلكية في المنزل Wi-Fi حتى أبعد بعضاً من الإزعاج عن كاهلي و في نفس الوقت تستفيد إبنتي خبرة و اعتياد على الحواسب من خلال اللعب و ما يعود عليها ذلك من توسيع لآفاق المدارك لديها.

فكرت في باديء الأمر في حاسب ذو إمكانات كبيرة حتى إذا ما احتجت له في عملي يكون معيناً لي في ذلك، و لكن قيمة النقود و التكلفة جعلتني أعيد الحساب مرة أخرى، بالإضافة إلى طبيعة المستخدم - كنزي - و طبيعة المخاطر التي ممكن أن تنشأ عن استثمار في حاسب قوي الإمكانيات مرتفع الثمن. بناء على ذلك عدلت الفكرة نحو Netbook محدود الإمكانيات يمكن المستخدم من التعامل مع تطبيقات الويب المختلفة و في نفس الوقت لن يحد كثيراً من إمكانات العمل لدي إذا ما احتجت إليه خلال سفر أو ترحال، و ذلك لأنه في حقيقة الأمر أغلب جوهر عملي لا يمكني إنجازه إلا و أنا في بيئة عمل محددة و هادئة و العمل أثناء السفر سيكون بمثابة تحصيل حاصل. على هذا قررت إن شاء الله فور توفر الإمكانات المادية لهذا الغرض قريباً؛ بأن أحصل على جهاز حاسب Netbook وسوف يكون في الغالب أحد طرازات Asus.

تعريف السفه

يمكنني تعريف السفه من منظوري الشخصي على أنه : الانطلاق من دون هدى أو وعي تجاه شيء أو عمل دون التقديم له بحساب. هذا ما يرد على خاطري عندما أقوم بوصف فعل ما او شخص ما على أنه سفيه. إن تكرار الأفعال السفيهة من الشخص يوغل به في مرتبة أعلى، ألا و هي الحماقة. بشكل منطقي يمكننا أن نصف كل حماقة على أنها سفه و ليس كل سفه حماقة؛ فلكي يكون السفه حماقة يستوجب التكرار و المتابعة على الأفعال السفيهة.

السفه يعتبر شيء نسبي في بعض من جوانبه. على سبيل المثال، إذا كان هناك مجموعة من الأصدقاء في جلسة أو زيارة حميمة و فجأة و دون سابق مقدمات، قرر هؤلاء السفر في ظلمات الليل طالبين وجبة عشاء أو طبق حلوى في بلد يبعد عشرات الكيلومترات - أو حتى قريب - عن محل إقامتهم بحجة أن مطعماً فريداً يقدم هذه الوجبة؛ فهذا يعتبر نوعاً من السفه. حقيقة الأمر يعتبر أم السفاهة و عينها. في هذه الأثناء، يمكن لفرد من هذه المجموعة أن تكون راودته هذه الفكرة من قبل و أعد لها عدتها و حسب لها حسابها، و عليه فلا يمكن وسم هذا الفرد بطابع السفاهة الذي لحق بالمجموعة؛ لأنه خرج عندئذ من دائرة الانطلاق دون هدى أو وعي، و سبق فعله بالحساب و التفكير.

إذا شعرت يوماً بإقدامك على فعل سفيه، فراجع نفسك و حاسبها و احترس من مغبة الوقوع في دائرة الحماقة بتكرار السفاهة و الدعوة لها. لا عيب أن يمتع المرء نفسه بمظاهر النعمة المتاحة، و لكن في دائرة الحساب و الاعداد و لا ينطلق المرء في دنياه بدون تروي أو وعي و كأنه يسير في قطيع. صدق المثل الشعبي المصري القائل " من حسب الحسابات، في الهنى بات "